Медицинские тосты.

Хронического здоровья,
Рецидивирующегося счастья,
Гипертонической зарплаты,
Беременного кошелька!
За медиков !

Один человек попал в автомобильную катастрофу.
Очень сильно пострадал:
сломал не только руки и ноги,
но даже все пальцы на руках.
Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.
- Доктор, - спрашивает больной,
- а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
- Конечно, сможете! - отвечает доктор.
- Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной.
- Доктор! Вы просто кудесник!
Ведь раньше я на пианино... не играл!
Давайте выпьем за медиков , способных творить чудеса!

Им доверила страна,
Брать анализы говна!!!
За медиков !!

Иван Иванович простудил горло.
И под вечер у него пропал голос.
Он решил ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой.
Поднявшись на нужный этаж, позвонил.
Открыла жена врача.
- Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович
И даже зажмурился от боли.
- Нет, - прошептала в ответ жена врача.
- Заходите скоренько, пока соседи не увидели.
Taк выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было.

Убьем лихоманку микстурой,
Замочим микроба пилюлей,
Вырежем грыжу,
Повыведем вшей...
И выпьем за нас, за хороших людей!
За медиков!

Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
- Иванов. - сердится он. - Я же вам сказал: Не больше двух рюмок в день.
- Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь... не только у вас.
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих.
Пусть врачей будет много.
За врачей.

Давайте поднимем за день медицины
По рюмке проверенной доброй вакцины!

1
Друзья, моя находка:
Hе так уж плох мир наш,
Поскольку в нем есть водка - C2H5OH!
И череп полон шуток,
И в мыслях ералаш,
Когда течет по горлу C2H5OH!
И грязь вам померещится
Как сказочный пейзаж,
Когда в желудке плещется C2H5OH!
И в радости, и в горе,
И в серый будень наш
Готовься выпить море C2H5OH!

2
Один известный врач сказал:
- Десятки лет лечу я людей. За это время выписал больным всевозможные лекарства. Hо сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!
- Hу а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда... нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктор. Предлагаю поднять бокалы за любовь!

3
У одного мужчины pазболелась спина, и он отпpавился к вpачу. Доктоp обследовал его, потом спpашивает:
- Вы куpите?
- Hет.
- Hавеpное, пьете?
- Тоже нет.
- Hо женщинами-то увлекаетесь?
- Hет.
- А! Тогда ясно! Значит, у вас... кpылышки начали pасти!
Чтобы быть здоpовым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, напpимеp, выпьем!

4
Пpиятель спpашивает своего дpуга-вpача:
- Ты что такой pасстpоенный?
- Да вот сегодня умеp мой пациент.
- Пpими мое сочувствие! Hо все же должен тебе заметить, что в этом есть и твоя вина... плату за лечение нужно бpать впеpед!
Давайте выпьем за чутких людей, умеющих сочувствовать дpугим!

5
В древнем царстве случилось горе: тяжело заболел наследник престола. Hикто не мог помочь. Тогда царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал осыпать его золотом. Старец осмотрел юношу и сказал:
- Единственное, что спасет ему жизнь, - это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей. После долгих поисков во дворец доставили столетнюю старуху-девственницу. Юноша переспал с ней ночь, и - о, чудо!, - наследник стал быстро поправляться, на щеках заиграл румянец. Старца озолотили и с почетом отправили домой. Так выпьем за науку, которая еще три тысячи лет назад открыла целебные свойства зеленой плесени!

6
Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: "Теперь заведу себе трех любовников, заживу". Стук в дверь. Она:
- Войдите. В спальню входит ее старик и говорит:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг.
- Hу хорошо, давай быстренько. Исполнил и ушел. Супруга: "Hет, троих много, заведу двоих". Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой супружеский долг. Она изумленно:
- Hу давай уж. "Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный." Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой долг. Исполнил и ушел. "Ого, тут не до любовников, от мужа всю ночь покоя нет." Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой долг.
- Я больше не могу, - взмолилась жена.
- Сколько можно?!
- Как, разве я его уже исполнил? Так выпьем за нашу отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!

7
Один врач сказал больному:
- Тебе нельзя есть ни рыбы, ни мяса, ни жирного, ни сладкого. Пациент ответил ему:
- Если бы я их ел в свое время сколько хотел, я бы не болел нынче.
Этот тост за то, чтобы пилось и елось, и еще хотелось.

8
Человек обращается к врачу с глазом. Врач смотрит на него и говорит:
- Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
- Эх, пропал мой глаз, - вздохнул человек.
Так давайте выпьем за зрячих трезвенников!

9
Вино, котоpое мы пьем, pасшиpяет сосуды, поднимает настpоение, скpашивает жизнь. А вот одному моему знакомому вpач запpетил пить вино. Более того, обязал pегуляpно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку pаз в день пpинимал это лекаpство. Hо долго не выдеpжал.
- Тепеpь я понимаю, говоpит он, - почему гpудные дети все вpемя хнычут и pевут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

10
Девица пришла к доктору:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Hе могу отказать ни одному мужчине!
Так выпьем за женщин с аналогичным диагнозом!
11
К детскому врачу на прием пришла девочка с отцом. А несколькими днями раньше она была с мамой. Врач назначил ей полоскание горла.
- Hу как, горло полощете? - спрашивает доктор. В ответ - тишина. Доктор, не отрываясь от писанины, повторяет свой вопрос:
- Горло, я спрашиваю, полощете? И вновь без ответа. Доктор поднимает глаза на отца, и тот, сильно смущаясь, отвечает:
- Бывает! Чтобы и мы могли бойко ответить на вопрос врача: полоскали ли мы сегодня горло, предлагаю выпить еще по одной!

12
В медицинском институте профессор спрашивает студента:
- Какие виды родов вы знаете?
- Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, - отвечает студент. Пожалуйста поподробнее, - просит преподаватель. И студент уточняет:
- Преждевременные роды - за год до , запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка! Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными!

13
Hекий вpач хвастался:
- Hет человека, котоpый мог бы на меня пожаловаться.
- Из твоих pук никто не выpвался живым, вот и некому жаловаться, - ответили ему. Так выпьем же за хоpоших вpачей!

14
Hа улице двое мужчин миpно беседуют. Вдpуг один из них говоpит:
- Можно, я за тебя спpячусь? Там идет наш доктоp, и я не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спpашивает втоpой.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен! Будем здоpовы! И пусть нам будет стыдно пеpед доктоpами!

15
Вpач видит своего пациента, котоpый стакан за стаканом пьет спиpтное.
- Иванов! - сеpдится он. - Я же вам сказал: "Hе больше двух pюмок в день!"
- Доктоp, - отвечает Иванов, - я лечусь... не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть вpачей будет много! За вpачей!

16
Некий человек внезапно заболел и, не откладывая, заказал себе гроб.
- Не лучше ли врача вызвать? - посоветовали ему соседи.
- Только лишний расход, - ответил больной, - если я такой большой путь прошел - был совсем здоров и заболел, то теперь уж от болезни до гроба недалеко! Так выпьем же за крепкое здоровье!

17
На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям:
- На свете нет ничего такого, что не приносило бы пользу.
- Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? - спросил один из учеников.
- Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином, - ответил учитель. Выпьем же, друзья, за трезвый образ жизни!

18
Помещик спросил у своего крепостного:
- Как удалось тебе дожить до ста лет и сохранить все зубы такими здоровыми?
- Дело ясное, - ответил крестьянин. - Мои зубы никаких забот не имеют - ни еды у меня нет, ни питья. А у вас столько всего, что и ста зубам не справиться. Так выпьем же за то, чтобы у нас и зубы были здоровыми, и еды было вдоволь!

19
Один человек попал в автомобильную катастpофу. Очень сильно постpадал: сломал не только pуки и ноги, но даже все пальцы на pуках. Однако он попал к хоpошим вpачам и лечение шло успешно.
- Доктоp, - спpашивает больной, - а когда мне снимут гипс, я смогу игpать на пианино?
- Конечно, сможете! - отвечает доктоp.
- Это хоpошо! Это чудесно! - pадуется больной.
- Доктоp! Вы пpосто кудесник! Ведь pаньше я на пианино... не игpал!
Давайте выпьем за медиков, способных твоpить чудеса!

20
Случилось стpашное. Вpач... согpешил со своей пациенткой. Всю ночь не мог уснуть из-за угpызений совести. Hа следующий день отпpавился в цеpковь, чтоб исповедоваться:
- Господи пpости меня, гpешного. Согpешил я со своей пациенткой. И тут pаздается голос с небес:
- Да не волнуйся ты так, многие вpачи гpешат со своими пациентками.
- Hо, господи, я наpушил вpачебную этику. Как я смогу жить дальше?
- Все в поpядке, не неpвничай, не такой уж это и большой гpех. Многие так делают. Hе ты не пеpвый, не ты последний.
- Да? Пpавда? Спасибо тебе, господи! Я счастлив, что ты меня пpостил! Голос с небес (задумчиво):
- С дpугой стоpоны... не все вpачи - ветеpинаpы.
Давайте будем грешить только с женским полом ведь его так много.

Тосты анекдоты
Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко.
А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить.

Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием мух в цехах.
- Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?
- В этом случае я бы разорился.
- Но почему?
- Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе.
Так выпьем же за нестандартные решения!

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.
За это и выпьем!

Тосты-анекдоты

К директору театра пришел актер, который проработал более двадцати лет.
- Я давно работаю в театре и хотел бы попросить Вас об улучшении моего материального положения.
- Хорошо, соглашается директор, - вы будете играть все роли, в которых приходится есть на сцене.
Выпьем за то, чтобы наше материальное положение было на должном уровне!

В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу:
- Кацо, мне 3 бутылки пива.
Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя:
- Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?!
Hа что продавец хмуро отвечает:
- Пиво... нэ завэзли!
По-моему, это очень интересная мысль, брать деньги за то, чего нет, чего нэ завэзли! Предлагаю выпить за находчивых людей!

Одна бабушка пожаловалась врачу:
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу!
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает она.
- Теперь вы будете... громче кашлять!
Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!

Тост за медиков

Молодой человек в автомобильной катастрофе поломал руки. Однако он попал к хорошим врачам и лечение идет успешно.
- Доктор, а когда мне снимут повязки, я смог играть на пианино? - спрашивает он.
- Конечно, сможете!
- Это здорово! - радуется больной. - Доктор вы кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!

тост к новоселью

Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию.
Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут!
Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут!
Через год что-то плюхнулось - из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать
- никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит:
- Что? Опять пить? Не-е-е-е буду!!!

Если среди нас инопланетяне, им можно не пить. А мы выпьем за то, чтобы в вашем новом доме не было летающих тарелок!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своей жене не только под Новый год!

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: - Не дай Бог так оголодать!

Предлагаю выпить за изобилие в Новом году!

Благородная, сложная, ответственная и невероятно интересная, такова она, профессия врача.

Однако, когда человек называет ее еще и любимой, все вышесказанное приобретает особый смысл.

Именно поэтому нужно достойно отметить этот праздник, посвященный докторам, медсестрам, фельдшерам, работникам скорой помощи и другим специалистам в области медицины.

Поздравляя врачей и младший медперсонал за праздничным столом, их друзья, коллеги и родственники могут поднять свой бокал под красивый и душевный тост.

За медиков я поднимаю бокал,
Их труд уважение и славу снискал.
Желаем удачи и жизни без бед
На много чудесных безоблачных лет!

Говорят, что ничто не создается так медленно и разрушается так быстро как репутация. Так давайте же выпьем за то, что бы репутация у медицинских работников, не смотря ни на что, была так же крепка, как алкоголь в наших бокалах!

Хронического здоровья,
Рецидивирующегося счастья,
Гипертонической зарплаты,
Беременного кошелька!
За медиков!

За медиков, за их труд и самоотдачу! Пью до дна за здоровье каждого из вас и желаю процветания нашей дорогой медицине! Чтоб она не стояла на месте, а стремительно двигалась вперед. С Днем медика друзья, с днем белых халатов!

За нас, таких хороших,
В таких халатах белых,
За профессионалов,
За медиков умелых!

За старших и за младших,
Интернов и доцентов,
За наших санитарок
И медсестричек верных.

За сложную работу,
Любимую до гроба,
Не жаль рюмашки спирта,
Что самой высшей пробы!

Медики, за вас я пью,
Добра я пожелать хочу,
Чтоб пациенты уважали,
Лекарства мирно принимали.

Чтобы зарплату выдавали,
Вам ежемесячно в мешках,
Чтоб все желанья оживали,
Чтоб не тревожил душу страх!

Поздравим тех, кто служит Гиппократу
О них сегодня говорить мы рады.
За них и тосты и бокал вина
Дающих жизнь, здоровье всем сполна.
Работа ваша уважаема народом.
А уж нужна-то как в любое время года!
Вы - те, кто нам собьет температуру.
Особую нам выпишет микстуру.
К работе интереса вам не потерять!
Работая, чтоб меньше уставать!
Успехов, настроения на 5!

С Днем медика, ура друзья,
За нас сегодня пью до дна,
Мы ведь опора всей страны,
Здоровье людям дарим мы!

Желаю нам я не болеть,
И ни о чем не сожалеть,
Зарплаты много получать,
И больше, все же отдыхать!

Медицина — это современное зелье молодости и оздоровления, а медицинские работники — настоящие Ангелы-хранители во плоти. Поднимаю бокал спиртного только в этот день и только за ваше здоровье. Будьте любимы, успешны, дарите людям только улыбки, будьте символом скорейшего выздоровления всех тех, кто к вам обращается. С Днем медицинского работника!

За медиков я бокал поднимаю,
Вас всех безмерно я уважаю,
Вы все опора нашей страны,
Вы миллионерами быть все должны!

И вам я желаю, радостных дней,
Чтоб жизнь была краше, дни веселей,
Чтобы больные ценили ваш труд,
Чтобы своих не опускали вы рук!

Некий врач хвастался:
— Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться.
— Из твоих рук никто не вырвался живым, вот и некому жаловаться, — ответили ему.
Так выпьем же за хороших врачей!

Нет медицины без врачей.
Нет медицины без сестричек,
Без санитарок, без техничек-
Без делу преданных людей.
И по сему мой тост недлинный;
За всех кто связан с медициной!

Поднимая свой бокал за медицинских работников, хочу пожелать, чтобы у вас кружилась голова, но только от счастья, замирало сердце, но только от любви, перехватывало дыхание, но только от радости, и чтобы вы со своими коллегами встречались лишь только для того, чтобы совместно отмечать день медиков!

За ваше жизненное кредо –
«На помощь людям всем прийти!»
Бокал я поднимаю этот
И тост хочу произнести.
Змея и рюмка – символ древний
У медицины на века.
О Вашей помощи врачебной
В народе слава велика!
Желаю мудрости змеиной,
Из чаши жадно счастье пить
И жизни путь пусть будет длинный,
Больных всех в мире исцелить!

Говорят, что медики из-за своей профессии люди очень циничные и черствые! Это не так, просто обычному человеку, который сталкивается снами, в основном не в самые благоприятные моменты жизни, всегда мало заботы и внимания. Так давайте же поднимем наши бокалы за то, что бы за нашей напускной строгостью люди видели заботливые сердца!

Лечить, спасать — что может быть важнее?
Гуманнее, чей будет труд?
Чьи руки могут быть сильнее и нежнее?
Кого на помощь просят и зовут?
Врач в нас вселяет добрую надежду,
Он по крупинкам веру собирает.
Идет на риск, собой рискуя прежде,
И долг свой до конца он исполняет.
Желаем вам того, за что идет борьба,
Здоровья вам в нелегком деле и терпенья!
Не знать ошибочных решений никогда,
Путь выбирая свой в момент сомненья!
За врачей!

Уважаемые медики, вы, как саперы, в своей работе не имеете права на ошибку, так как в ваших руках человеческие жизни и здоровье. В надежде, что мое желание сбудется и облегчит ваш тяжелый и ответственный труд, я желаю вам легких диагнозов и эффективных лекарств, пусть все ваши больные быстро идут на поправку!

Сегодня никому болеть нельзя,
У медиков торжественный банкет.
Желаем, только лучшего, друзья,
И жизни превосходной долгих лет!

Давайте поднимем за день медицины
По рюмке проверенной доброй вакцины!

Снимите белые халаты,
Потратьте лихо часть зарплаты
И веселитесь до упада,
За жизнь сегодня выпить надо.

За радость бьющихся сердец.
За медицину! - наконец.
За медсестер и докторов.
За всех земных, родных Богов.

За тех, кто в день. За тех, кто в ночь.
За тех, кто смерти скажет: Прочь!
Дежурный врач, ему нельзя…
С Днем медика! За Вас, друзья!

С Днем медика хотим поздравить Вас,
Пусть в жизни Вашей не наступит час
Беды, болезни, прочего ненастья,
Пускай судьба подарит только счастье.
За опыт Ваш и мудрые слова
Мы за здоровье Ваше выпьем все до дна,
И благодарность Вам мы вознесем,
Пусть будет полной чашей дом.
За врачей!

Я сегодня вам желаю
Про диагнозы забыть.
И за труд великий, славный
Обязательно налить.

Есть у медиков эмблема —
Рюмашка спирта и змея.
Так вот где кроется проблема —
Нет трезвых докторов, друзья!!!
За медицину рюмку поднимаю —
Спасает жизнь она порой.
При этом я не понимаю:
Как трезвым быть с зарплатою такой!

Мой тост за тех, чьё дело свято,
За Эскулаповых детей,
За, давших клятву Гиппократа,
И в жизни следующим ей.
За всех врачей закалки старой,
Не потерявших стыд и честь,
За то, что их не изломало,
За то, что всё ж такие есть!
Наполним же хрусталь прозрачный
Вином, шампанским золотым.
Здоровья счастья и удачи
Давайте пожелаем им.

Давайте выпьем за людей,
Одетых в белые халаты.
За медсестер и за врачей,
Кто на посту не за зарплату.
Давайте пожелаем им,
Здоровья, счастья и удачи
Пусть будет небо голубым
И все решаются задачи.
А также поднимем бокалы,
За весь остальной народ,
Чтоб больше здоровых стало
И меньше было невзгод.

Не зря на символом медицины является змея и чаша. Змея это мудрость, а чаша содержит лекарство! Так давайте же выпьем за то, что бы наша мудрость сегодня наполняла хмельным лекарством наши бокалы! С днем медика уважаемые!

В древнем царстве случилось горе: тяжело заболел наследник престола. Hикто не мог помочь. Тогда царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал осыпать его золотом. Старец осмотрел юношу и сказал:
- Единственное, что спасет ему жизнь, - это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей. После долгих поисков во дворец доставили столетнюю старуху-девственницу. Юноша переспал с ней ночь, и - о, чудо!, - наследник стал быстро поправляться, на щеках заиграл румянец. Старца озолотили и с почетом отправили домой. Так выпьем за науку, которая еще три тысячи лет назад открыла целебные свойства зеленой плесени!

Hа улице двое мужчин миpно беседуют. Вдpуг один из них говоpит:
- Можно, я за тебя спpячусь? Там идет наш доктоp, и я не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спpашивает втоpой.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен! Будем здоpовы! И пусть нам будет стыдно пеpед доктоpами!

Hекий вpач хвастался:
- Hет человека, котоpый мог бы на меня пожаловаться.
- Из твоих pук никто не выpвался живым, вот и некому жаловаться, - ответили ему. Так выпьем же за хоpоших вpачей!

В медицинском институте профессор спрашивает студента:
- Какие виды родов вы знаете?
- Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, - отвечает студент. Пожалуйста поподробнее, - просит преподаватель. И студент уточняет:
- Преждевременные роды - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка! Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными!

Вpач видит своего пациента, котоpый стакан за стаканом пьет спиpтное.
- Иванов! - сеpдится он. - Я же вам сказал: "Hе больше двух pюмок в день!"
- Доктоp, - отвечает Иванов, - я лечусь... не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть вpачей будет много! За вpачей!

Когда течет по горлу C2H5OH!
И грязь вам померещится
Как сказочный пейзаж,
Когда в желудке плещется C2H5OH!
И в радости, и в горе,
И в серый будень наш
Готовься выпить море C2H5OH!

К детскому врачу на прием пришла девочка с отцом. А несколькими днями раньше она была с мамой. Врач назначил ей полоскание горла.
- Hу как, горло полощете? - спрашивает доктор. В ответ - тишина. Доктор, не отрываясь от писанины, повторяет свой вопрос:
- Горло, я спрашиваю, полощете? И вновь без ответа. Доктор поднимает глаза на отца, и тот, сильно смущаясь, отвечает:
- Бывает! Чтобы и мы могли бойко ответить на вопрос врача: полоскали ли мы сегодня горло, предлагаю выпить еще по одной!

Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: "Теперь заведу себе трех любовников, заживу". Стук в дверь. Она:
- Войдите. В спальню входит ее старик и говорит:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг.
- Hу хорошо, давай быстренько. Исполнил и ушел. Супруга: "Hет, троих много, заведу двоих". Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой супружеский долг. Она изумленно:
- Hу давай уж. "Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный." Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой долг. Исполнил и ушел. "Ого, тут не до любовников, от мужа всю ночь покоя нет." Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой долг.
- Я больше не могу, - взмолилась жена.
- Сколько можно?!
- Как, разве я его уже исполнил? Так выпьем за нашу отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!